Tisdag den 25/6

Fyra dygn i en bubbla. Har gått in i mig själv och är fortfarande där. Har ni läst "Tio tankar om tid" av Bodil Jönsson? Do it..

Den är tänkvärd. Nu många år senare har hon kommit ut med en ny bok, om hennes tankar om tid. Intressant.

Jag har jobbat hårt under nästan ett år och nu plötsligt helt ledig. Pooofff. Ställtid. Det tar några dagar, att landa i det nya, precis som det kommer ta nån vecka att komma in i arbetslunken igen. Om många veckor.

Men om mindre än en vecka är Maya på kortis igen, den årliga veckan, måndag till måndag.

Om allt blir som jag vill åker jag antingen till västkusten eller fjällen. Båda lockar mig. 

Det tickar på. Glittrande, sorgset och kärleksfullt. 

Life of U..

/Uffe

Söndag den 23e

Vilken magiskt fantastisk midsommar. Den bästa på många år..

Ungen åkte till kortis på midsommarafton och jag kom iväg strax efter. Hämtade Mårten, handlade och kom till vattnet tidig eftermiddag. Slog upp tält och riggade fiskespöna.. 

Solen sken. Huden brände, men allt annat glöms bort när fisken vakar och man är inne i det. I fisket, i naturen och livet. Nuet. 

Tror det är så, när man gör det man älskar är man oxå mitt i nuet. Inget annat existerar.

När mörkret la sig satt vi länge och samatalade. Vi är nära vänner och får ut något av våra samtal. Det är motstånd i samtalet vilket jag gillar. 

Porlande vatten och glittrande stjärnor. Ser ni mig kära vänner.. Saknar er däruppe och hoppas vi ses igen..men inte än.. 

Jag är långt ifrån klar med det här jordlivet.. 

Söndag. Träning. Lite fix. Lunch med Alex och sen roadtrip ner mot Omberg.. Stilla själen igen..

Beslut kommer till mig. Förståelse och att landa i det om sker.

Nu kör vi söndag. Två dygn kvar till Maya är hemma igen..

Njut Uffe.. njut..

/U

Midsommar den 21/6

Vilket nedköp jag har gjort med att byta sovrum. Kommer inte kunna sova därinne om värmen fortsätter. 

En insamling till en AC borde göras..

Men ungen är nöjd. Ligger och fiser och mår bra i sitt rum medan jag får knoppa på soffan. Livet är orättvist.

Köpte ett baby larm igår så nu kan både fröken filur och jag känna oss trygga om natten. Hör varenda pip från henne, och fläkten som brusar. 

Till och med fläkten har hon snott.. ungsudden..

Precis som sonen. Han lånar mina saker sen tar det en evighet, och ofta lite tjat från farsan innan jag har dom i min ägo igen. 

Jäkla ungar.

Men älskar dom gör jag. Från lilltå till hårstrå. Skyddar dom. Finns. Är. Går bredvid. Min lilla donna kramar jag så ofta jag kan. Hon får ligga på min arm och vi chillar om livet (men nu är det för varmt så hon vill inte). 

Håller hennes hand.

Precis som med Alex, men där vet han bara att farsan finns om han behöver mig. (helst då när mina jiggar eller fiskespö är bättre än hans)..

Midsommarmorgon. Kaffe och snus. Ungen ligger i sin säng och kollar film. Jag hänger i soffan och skriver, binder mig några flugor och har det allmänt för jäkligt bra. 

Kommer bli den bästa midsommar på många år. Har blivit bjuden till Norrbyströmmen. Ett fint litet rinnande vatten med öring och regnbåge. 

Första natten i tält och andra i en stuga. Äta god mat vilket inte kommer vara sill och färskpotatis, fiska och bara vara med mig själv ett par dygn. Jo, Mårten är med, men han och jag har fiskat så många år, så han räknas inte. Vi behöver inte snacka så mycket.

Maya åker till kortis idag. Det är några veckor sen hon var där flera nätter på raken. Senast var första helgen i maj. Så äntligen kommer några sovmornar.. 

Fantastiskt.

Önskar alla läsare (hur många är ni?) en nice och skön midsommar. Åk och ta ett nattbad. Sitt på en brygga och njut. 

Var försiktiga med alkoholen, tänk på att barn tycker bäst om er när ni är nyktra.. Så lägg egot på hyllan och lek..

/Uffe

Vilken dag är det?

Onsdag!! 

V86. Ligger i soffan och nästan gråter av trötthet. Två nätter har både Maya och jag sovit bra, och jag har känt mig ganska utvilad. Så kom tisdagen den 18/7. Fullmåne. Den dragningskraften påverkar. Den får vatten att flytta sig. Ebb och flod.

Min månklocka. 

Luna påverkar mig.

Så kom natten. Tankarna. Bara tankar. Det är som att knäppa på hela Liseberg i huvudet. Kunde inte somna. 

Kände hur jag slumrade iväg runt 2-tiden men då hostade fröken filur till och jag fick kliva upp. Lägga om, gå och kolla i kylskåpet och för tionde gången inse att det inte har tillkommit något annat än sist. Eko.

Sen landade jag i drömmarna. Virriga och irriga. Jobbiga. Stressiga. Sommaren. Schemaläggning. Assistenter. Semester? Ekonomi.

Blundade och tog mig till västkusten. Varma stenar. Räkor och majonäs. Eller till abborrsjön. Bjuda på panerad abborre är en höjdare. Gott som fan, helt enkelt. 

Fjällen. Långt från täckning och mobiler. Ett tält. Ett kök. Mat. Ett flugspö. Midnattssol och vakande fisk. 

Livet. 

Men inte en tisdagsnatt i juni. Inte när man ska upp vid 5. Kan ni känna den paniken. Ni vet, måste somna måste somna måste somna..

Jävla måne.

/Uffe

Söndag och måndag..

Om några dagar är det midsommar..

.. då vänder allt igen..

Bryttider. Tog beslut som jag hållt fast vid, och nu skördar jag frukten.. Att odla kärlek. Så ett frö och hjälpa det att slå rot. 

För allt handlar om det. Livet. Förutsättningar. Vart du föds, Vart du bor. Vem du är. 

"Vad ska jag bli när jag blir stor, ska jag bli som far eller mor" (Ebba Grön)

Segregation. Urbanisering. Du pekas ut redan från förskolan, om du inte är som alla andra. Redan där, och du inte har turen att hamna på en av de alla underbara förskolor som finns. Många.. men dessvärre några som är sämre. 

Jag har ett det på nära håll. CP-pappa som jag är. 

Är du rädd för ditt eget barn, lilla mamma.. (Nationalteatern)

Jag har varit där. I botten på Dantes inferno, Bokstavligt talat, ärligt från hjärtat, krupit omkring på ett källargolv. Kräkts. Gråtit. Vridit i ångest. Som en kamp mot liv eller död. Demonerna. Somnat av drogernas inverkan. 

Vaknat bland betongväggar. Madrass på golvet. 

Jag har varit där och kommer aldrig mer tillbaka. 

Har även chillat lite i övre medelklass.. eller lite till.. Brats. (önskar ni kunde stanna upp en stund..)

Där råder ett otäckt hat. En rädsla man kan ta på. Ingen kommer vår släkt. Våra pengar. Kapitalet.

Riskbolag. Som leker med våra liv. Dina och mina föräldrar. Du eller jag. Vacuum köttbullar, när man lagat egna hela livet. 

Smör, lök, en potatis.. blötlägg ströbröd..

.. och där sitter vi med längtan i blicken. Längtan efter att få dö.

.. medan de som styr, kapitalet, åker vattenscooter, glassar på ett nyoljat teakdäck, i ett hus som är onödigt stort.. 

Maya somnar i sin egen säng och inatt hände det, hon sov hela natten. Från kl 20.30-06.30.. Stolt tjej. Stolt pappa.

Ett barn behöver dig. De behöver inte tusen legobitar. De behöver inte godis, Donken, en leksak till.

Jag kommer klart och tydligt ihåg några av mina leksaker. Ett indiantält. En pilbåge med pilar. Emil (en liten traktorchaufför i plast som alltid var med mig). En bilbana. 

Sen.. hmm.. jo, när jag blev tonåring.. en stereo.. Black Sabbath.

Idag kommer inte barnen ihåg vad de fick förra veckan. Vi kompenserar vår upptagna tid med pengar. 

Mitt barn gör inte så, det måste vara ditt. Bort med det. Samma barnmentalitet som att säga att det inte var jag som skräpade ner.. liksom det kvittar vem fan som gjorde det. Man gör det och utan att behöva ha beröm i ett halvår.

Quickfix. Stress genom staden. Lämna hämta fotbollträning hästhoppning i en annan del av världen, mat skärmtid Fortnite Dior..

Jag har mina brister. Ibland tryter tålamodet och allt rinner över. Jag höjer rösten och ibland av en simpel grej. Trötthet. Hunger. Vardagen som välter in likt en stridsvagn. Obarmhärtigt sanning. Att säga ifrån och bli arg är en naturlig känsla, och barn behöver även den. 

Det viktiga är att inte lämna barnet gråtandes om kvällen, utan sitta ner och samtala om det som hänt. Be om förlåt. Försöka hitta vägar så det slipper bli så igen. Säga ett ärligt förlåt. 

Man ska vara sparsam med orden kärlek och förlåt. De är ena lömska ena som stjälpt många relationer. De är ord som egentligen vara onödiga. De känns. De smakar. De berör och känns i själen. 

Sms:

"Jag älskar dig"

tystnad, inget svar, tiden går, två minuter, tre..

"JAG ÄLSKAR DIG"

tystnad, inget svar.. ticktackticktack

"Älskar ju dig, snälla svara..

tystnad.. 

"Är det så jävla svårt att säga att du älskar mig?"

Sms:

Hej Älskling!

Idag är det alla hjärtans dag så det vore trevligt att få en bukett tulpaner. 

Puss.. ( och i värsta fall en söt nalle som kramar ett hjärta, jag är lite allergisk mot såna)

Ja, okej då, jag säger väl förlåt..

To be or not to be..

Scars

Labyrinten där det bara finns en ingång och en utgång. Thats`t folks..

Band som alltid finns. Stark som kedjan och ankrat i livet. Släpper taget lite, lossar bandet och går bredvid..

/Uffe

Fredag och lördag

En kväll i ensamhet. Satt länge på balkongen och just där drog jag i nödbromsen. Livet blir som det blir, men jag kan inte ha för bråttom. Jag måste få landa och ta det viktigaste först. 

Mitt liv. 

När Maya började på kortis var hon alltid varannan helg. Perfekt. Rutin och trygghet. Maya är beviljad 6 dygn/månad. Lämnade fredag och hämtade måndag. Kunde planera. Fick tid för roliga saker. Sökte extradygn ibland. Fyra dagar och fyra nätter. Då har man tid att tillbringa livet i Köpenhamn.

Jag fiskade. Umgicks med min son. 

Sen bestämde sig kommunen för att alla som är beviljade 6 dygn/månad får bara en helg i månaden. Så nu är det knas. 

Kortis helgen i maj var förlagd den första helgen. Junihelgen nu över midsommar. Tror Maya har varit hemma sex helger sen sist.

Det byggs upp en längtan i mig, och det jag i många dagar längtat efter är nu nära. Fyra dygn på raken. 

Jag måste förbereda mig redan nu, det tar tid för mig att vänja mig, ibland tror jag att jag glömt Maya någonstans. Undrar var hon är? Vad hon tänker på? På kvällarna hoppar jag upp ur soffan för att kolla henne, men på vägen dit kommer jag ihåg att hon inte ligger där. Då faller en tomhet. Som om pusslet faller itu. 

Vem hade jag varit om inte Maya stormat in i mitt liv? Vände upp och ner på livet. Utkastad i en total främmande värld. 

Jag var ju pappa redan, och gillar bebisar, men det är ju en helt annan sak än att ta hand om en, Dygnet runt. Plötsligt bytte man blöja, värmde välling, irrade omkring bland blöjor, tvättlappar, Inotyol. För att inte prata om hur många nappflaskor det fanns. Det gick en reklam precis då Maya var bebis, en för en nappflaska, där nappen var lik och kändes som en bröstvårta. 

Det var kämpigt med matningen, Maya ville inte. Jag kämpade, var tredje timme dygnet runt. Om dagarna gick man i en dvala. I månader gick man i dvala. Fortfarande går jag i dvala, men nu får jag iaf en del tid för mig själv. 

Maya var två år då vi blev beviljade hjälp. Avlösarservice. 9 tim/vecka.. 

Bestämde mig för att prova den där nappflaskan , så med Maya i bärselen tog jag mig in i djungeln, och fick tag i den där.. Hmm, tänkte jag, den ser ju knappast ut som en bröstvårta. Hmm.. misstänksamt och försiktigt tog jag upp förpackning och pillade ut bröstvårtan. Såg mig omkring och, testade.. hahaha.. om nån hade sett mig, då hade dom ringt polisen..

Midsommar. Min första midsommar på några år som jag är ensam helt. Kommer tillbringa den på bästa sätt. Vid ett vackert vattendrag. Exklusivt fiske på högnivå. Jag och en polare. Laga god mat. Fiska till långt in på natten. Veta att jag får sova, dricka kaffe i lugn och ro.. och få komma hem  helt kravlöst..

Inga blöjbyten. Inget kräks. Ingen matning. Ingen nattning. Inte behöva lägga om henne flera gånger om natten. Inte sitta med henne i knät och ge nässpray. Dessa jävla snorkråkor har följt hennes näsa sen hon var liten. 

Får en stark nässpray och den funkar.. men det tar ju en stund. Hon brukar luta sitt huvud mot mitt och blunda medan hon väntar på att täppan ska lätta. Just i den stunden stannar allt och jag tänker att jag kommer orka.. 

För hennes kärlek. Hur enormt mycket hon behöver mig måste få gå först. Jag får backa lite i vad jag egentligen vill. 

Nu ska jag ta mig en snus och kasta mig i soffan. Sovgott.

/Uffe

Tisdag. onsdag och torsdag. 

Kullerbyttor och luftsprång

(Its heaven and hell)

Sniglar och krut and nothing else matters. Äntligen en barnledigkväll. Kvällen då alla tusen önskningar ska gå i uppfyllelse. Sommarnatt vid sjön. Vakande öring. Sommarkväll vid Vättern, kluckande vatten, och vakande harr. Nattbad. Tvätta sig i det klara vattnet. Se livet somna runt omkring.
Häng på stan. En öl. Biljard.
Teckna.
Skriva.
Träffas.
Ensam.
Abborrfiske med sonen.
Matlagning med sonen.
Träna.

Men så är det inte. Ställtid och naturens lagar säger stopp. Jag är ändå i själen tacksam för styrkan jag har. Mitt mod. Mitt lugn. Ändå.

Bara någon tittade på mig gick jag sönder, det brast och tårarna rann. Skör som skiraste glas.
Förstörd av många år i lögner.
När jag äntligen la mig raklång ner och sa "hjälp mig för fan, jag dör snart, jag gör det som behövs för att slippa den här smärtan."

Jag är tacksam idag. För att jag orkade resa mig. Ibland vaknar jag av saker jag gjort. Av skrik. Bråk. Hårda ord.
Då jag satt i garderoben och sniffade lim. Där ruset omfamnade mig som jag önskade bli omfamnad. En kärlekfilt. I värmen hallucinera jag bort. Ung. Alldeles för ung. Ett barn.

Där och då började resan.

I ungdomen. Hård. Tuff, En stenhård snabb höger. En dansk skalle. Tack och hej.
Vem var den pojken egentligen? Vem var du? Vad gjorde dig så arg?

Hade han kanske behövt mig?

Jag vet hur jag låg och grät om nätterna. Ensam på mitt rum. Bråk. Skrik. Polis.

Om dagarna skolkade jag. Åt benso och drack. Spelade flipper och gjorde inbrott. Varför gjorde du det Uffe? Varför skrek du inte efter hjälp`?

Kurator. Full i skolan. Avstängning. Utkastad. Bra tänkte jag, då behöver jag inte ha dåligt samvete för att skolka och fick ännu mer tid att ha kul. Livet är en fest, håll med om det folk och fä..

En kvinna ringde en dag, från kommunen.. Jag skulle få ett ungdomsjobb..

- Ja, Eva Stork heter jag..

Kan ni tänka er att presentera er så till en ungdom från 80-talet som såg King Frat och skrattade så jag tjöt..

- Ursäkta, hur var namnet, sa jag..

- Eva Stork..

Den Storken visade sig sedan ha järnbrist.

- Jo, vi har ett arbete åt dig, på systembolaget..

- Va???

Samtidigt som det bubblade av glädje. 16 år. Reglerad från skolan p g a skolk samt vid ett flertal tillfälle varit full i skolan. Tack Eva Stork för den..

Systembolaget. Lärde känna varenda langare. Spinni, Bagarn, Lilla Oscar, Hasse hund, Hjördis..

Satt med dom och rökte holk. Kärlek. Gemenskap. Omtanke. Skratt. Långt från bråk och mörka stunder.
Långt från garderoben.

Tror det är min styrka idag. När jag möter barn och ungdom. Dom ser sig själva i mig. Som att möta sig själv i ett gathörn. Har ni gjort det någongång?
Då ni plötsligt ser, och förstår att ni inte kan fortsätta ett destruktivt tråkigt liv. Changes.

Jag är där nu. Har varit sen i vintras, men det tar tid för mig. Jag vill kasta allt gammalt. En del minnen behövs inte längre. De symboliska minnena. Ytlig bild av något man tycker om..

Stannade upp ikväll. Stängde av. Musik. Neil Young; Heart of gold. Van Morrison; Moondance. Magiskt bra skiva..

Sitter i sommarnatten och vet att jag måste lägga mig nu. Men här trivs jag. Det här en del av min ensamhet. Där jag får utlopp av tankar.. känslor..

Slingerkrassen blommar.. Chokladblomman doftar. Luktärtor runt solrosor.. Lavendeldoft.

Skör som skiraste glas.. idag öppnade sig kistan med sorg. Locket flög upp och demonerna åt upp mig. Hade inte en chans.
När tar tårar slut?

"Jag kan bara behålla det jag har genom att ge bort det"

Imorgon reser jag mig upp igen.. Går rakryggad och stolt. I am that I am (Peter Tosh)

/Uffe